J'ai toujours dit qu'être enceinte serait la seule période de ma vie où je "m'en ficherais d'être grosse".

Dans mon esprit, cette aventure magique qui est de porter la vie primerait sur tous mes complexes, et c'était vrai.

Au début.

J'ai toujours été "la boulette". Depuis l'adolescence, déjà, mes seins ont poussé en 1 été et comme j'ai redoublé une classe, je me suis retrouvée avec des jeunes collégiens qui sortaient de 6ème, avec mon 90C.

Les surnoms tels que "Lolo Ferrari" ou "Loana", ont commencé à fusé, que je ne comprenais pas trop. Je mettais ça que le dos qu'ils étaient jeunes et que j'avais un an de plus.

Non non, j'avais juste des gros seins.

Par la suite c'est allé crescendo et oui, j'ai une "forte poitrine" comme dirait l'autre.

Combiné à mes gênes méditerranéens et ma passion pour la pasta, je n'ai jamais (et ne serait probablement JAMAIS) une personne mince.

C'est comme ça, c'est ma morpho, je suis pulpeuse comme ton orangeade et fraîche comme ton mojito.

(Très)(trèèès) longtemps complexée, vous n'êtes pas sans savoir, à moins de ne pas me suivre sur instagram ou d'avoir BFM TV, qu'aujourd'hui j'en ai fait ma force, limite mon fond de commerce (lol).

Je collabore depuis plusieurs années avec la marque de lingerie Sans Complexe, qui a changé ma vie et ma vision de porter (ou non) des soutiens-gorge.

Tantôt team "free boobs" AKA no bra power, tantôt habillée uniquement par Sans Complexe dont les modèles sont jolis, confortables et variés, je suis très fière du chemin parcouru vers mon acceptation, après toutes ces années de moqueries et de complexes.

Bref, j'ai des gros seins, et un surpoids désormais assumé - autrefois détesté - et cela fait partie de moi, de ma personnalité, de mon physique mais cette taille de bonnet ou de pantalon ne me définit pas.

J'existe autrement qu'avec ce corps de rêve à l'IMC grandissant et à "l'obésité" si l'on en croit Ameli aka la sécurité sociale.

Première plage avec mon tournesol

Lorsque je suis tombée enceinte, j'étais en pleine bonnes vibes de ma vie. 

J'allais à la piscine, à la salle de sport, j'avais commencé la danse et je me sentais bien.

Mon poids n'avait pas spécialement bougé mais je me sentais épanouie, belle, sexy, à l'aise avec moi-même.

J'ai appris ma grossesse pendant cette période, joie de mon année et de ma vie de femme, et j'étais assez fière, pour ne pas dire surprise, de ne pas prendre de poids les premiers mois.

A 5 mois de grossesse, j'en avais pris à peine 3 et j'étais jalousée par mes consœurs dont certaines avec déjà pris plus de 12 kilos.

Mais ça c'était avant.

Aujourd'hui, je vais rentrer dans mon 7ème mois de grossesse, et même si j'en suis à +7 kg actuellement, je sens que ça ne va pas s'arrêter là...

Mon ventre a pris 22 centimètres en 1 mois et je me déplace désormais à l'allure d'un escargot (ma phobie)(l'animal, pas de marcher lentement) et je ressemble clairement à un cachalot.

"Normal tu es enceinte !" me diriez-vous, et vous aurez raison.

Sauf que là je commence à angoisser et j'explose une dizaine que je ne voulais pas atteindre.

Je ne sais plus comment m'habiller pour me sentir ET jolie ET confo. Je commence à jalouser des nanas d'instagram plus minces que moi alors que NON ! 

On avait dit que la grossesse serait la période la plus TOP et épanouissante de ma vie.

Je passe mon temps à prêcher des sermons que je n'applique pas moi-même. Vous connaissez l'histoire du cordonnier mal chaussé ? Hello ! It's me.

J'écris des articles pour un site qui a un blog à destination des femmes, sans complexes, les encourageant à s'assumer telles qu'elles sont, c'est-à-dire toutes des pépites brillantes et génialissimes.

Je passe mon temps à transmettre des bonnes énergies pour toutes nos clientes et nos lectrices, et je n'arrive pas à appliquer mes propres conseils.

Mon bébé va bien, c'est une joie et une bénédiction de porter la vie et de "la fabriquer" chaque jour.

Qu'est-ce dont des kilos en trop et de la cellulite face à cette merveilleuse aventure qu'est la maternité ?

"Oui mais ..." Ce n'est pas simple quand on a vraiment du mal avec son corps, qui prend de la place, qui est lourd et encombrant, ses formes qui changent, ces douleurs ... On ne se sent plus aussi énergique, aussi passionnée par le fait de faire dix mille choses, sortir, bouger, courir (non).

On est obligé de ralentir, d'y aller doucement, progressivement ... lourdeur extrême (mon corps et ma situation).

Inutile que je parle sexualité n'est-ce pas ? Ou si tiens, parlons-en.

Déjà se mouvoir dans la vie de tous les jours à 7 mois de grossesse n'est pas chose aisée, imaginez à califourchon avec un ventre qui fait la taille du Mexique ?

Ma vie sexuelle se résume à "attends attends, non comme ça, attends je suis bloquée, aïe, non pas comme ça, bon bah ... prélis ?"

Les daronnes me comprendront, les autres se demanderont comment c'est possible - ou pas - après tout il y a mille façons de se prouver son amour, sa tendresse et son désir qu'avec les postions 24 et 17 du Kamasutra non ? (j'ai dit ça au pif, je ne sais même pas à quoi elles correspondent).

Par exemple l'autre soir, mon mec m'a préparé un gazpacho car il sait que j'adore ça, et il a monté les rideaux anti-insectes de chez Action.

Vous dire que ça m'a fait autant d'effet qu'un cuni câlin serait vous mentir, mais c'était limite.

Un peu de fraîcheur avec une soupe froide et le fait que je n'ai pas à monter sur un escabeau pour au final, ne pas réussir à accrocher ces rideaux m'a ôté une épine du pied de femme enceinte.

Voilà, c'est ça ma vie. Se satisfaire des petites choses qui facilitent mon quotidien de baleine.

Ne vous méprenez pas, j'aime toujours autant la grossesse, enfin ... un peu mois c'est vrai.

Au premier trimestre on est malade mais heureuse, au deuxième on retrouve la pêche et on est heureuse, au dernier la pêche a flétri mais on est heureuse quand même.

Voilà comme je résumerais mon état. Heureuse mais flétrie !

Je tiens à préciser que l'épanouissement (presque) constant que j'ai eu tout au long de cette grossesse, en tout cas ces 7 derniers mois, est en grande partie due à mon entourage qui est extra.

J'ai des amies en or qui m'ont soutenu bien avant que je sois enceinte, et qui sont une oreille attentive et dévouée très précieuse.

Mes collègues me supportent depuis le début (quelques secondes après que j'ai fait pipi sur mon test en réalité), ma famille est là, mon mec vous le savez, bien que possédant certaines lacunes sur l'organisation du quotidien notamment l'intendance, m'est toujours dévoué corps et âme, et je pense que c'est important de le dire.

Ma grossesse aurait été très différente si je n'avais pas toutes ces pépites qui gravitent autour de moi.

Je pense clairement que je vais continuer de grossir, et de traverser des phases de "rien à me mettre, je suis un phoque, je ne suis pas jolie, regarde mes gros bras", mais honnêtement, je pense que ce physique qui change, qui évolue car il porte la vie, me permettra d'accueillir le plus beau des cadeaux et c'est à ça que je préfère penser.

A mon petit tournesol qui va arriver et chambouler nos vies, même si elle a commencé par mon corps.

Alors oui, les kilos en trop pendant la grossesse, sont un passage obligé de la maternité. Si ça se trouve je ne les reperdrais jamais, je compte donc sur mon mec pour gagner beaucoup d'argent et m'offrir des lipos en-veux-tu en voilà.

Coeur sur vous, sur vos kilos en trop ou en moins, et rappelons-nous d'Orelsan qui disait :

- "J'comprends pas pourquoi tu t'inquiètes quand tu prends du poids.
Pour moi, c'est ça d'pris, ça fait toujours plus de toi", 

pur sur que Benjamour m'aimera beaucoup !

   

Venise : la ville  pour faire un bébé

 J'ai toujours pensé que je tomberais enceinte très facilement.

Dans ma tête c'était simple et rapide, je tomberais enceinte quand je le voudrais, lorsque je n'aurais plus de contraceptif.

Les femmes de ma famille sont fertiles, et n'ont jamais eu de problème pour avoir un bébé.

Je ne prends plus la pilule depuis des années, alors quand j'ai pris rendez-vous avec mon sage-femme pour retirer mon stérilet (sans hormones), j'étais persuadée qu'avec un missionnaire endiablé l'affaire serait réglée.

Il n'en fut rien.

J'ai toujours su que je voulais être maman. Fonder ma propre famille est un accomplissement de vie qui me tient à coeur et ce, depuis toujours.

Je ne me suis jamais précipitée, j'ai pris mon temps et surtout, j'ai attendu LA bonne personne.

Curieusement, l'envie de devenir mère n'est venue qu'assez tard, à un âge où selon moi j'étais déjà flétrie, c'est-à-dire dans la trentaine.

Ce n'est que lorsque j'ai rencontré le soleil de ma vie, la lune de mes nuits que l'envie de partager ce projet à deux a commencé à prendre de la place dans nos conversations, et donc dans notre quotidien.

Lorsque j'ai rencontré Benjamour, je lui ai dit "mec, je ne veux pas te mettre la pression (LOL, moi ? jamais), mais j'ai 30 ans, et je vais pas attendre mes 40 pour faire un bébé."

J'ai attendu qu'il soit prêt, et tout s'est fait très naturellement. Lorsque tout s'est aligné dans nos têtes et nos cœurs, j'ai retiré mon contraceptif.

Je ne vais pas vous mytho, j'avais tout calculé pour cette grossesse. J'avais même avancé le rendez-vous chez mon sage-femme pour que ma période d'ovulation tombe pendant nos vacances à Venise.

Quoi de plus beau et romantique que faire un bébé à Venise, en Italie, le pays de mon coeur et de mon sang, durant l'anniversaire de l'homme de ma vie ?

Je me souviens, après notre nuit d'amour je lui ai dit : "ça se trouve là, nos vies vont changer à tout jamais dans peu de temps."

Je me suis prise en photo nue devant le miroir de l'hôtel, comme pour garder une trace de ce moment, lorsque d'ici quelques mois mon ventre commencerait à s'arrondir.

La réalité fut toute autre, je ne suis pas tombée enceinte lors de ce voyage, ni des suivants. Ni même cette année-là.

J'ai toujours mes règles et le seum

Cette absence de bébé, ou plutôt cette présence de sang tous les mois a commencé à devenir difficile à vivre.

Dans ma tête tout était acté, organisé. Je devais attendre le bon moment pour faire un bébé, il était arrivé et j'allais tomber enceinte.

Mais rien ne s'est passé comme je l'imaginais...

Au début j'étais déçue, puis frustrée, et au final, en colère.

Je trouvais ça injuste que les choses ne fonctionnent pas pour moi, alors que pour les autres ça marchait.

Je ne voyais que des femmes enceintes autour de moi, des posts de maman sur les réseaux sociaux, et dans mon entourage, les annonces de bébé fleurissaient comme mon seum. Je devenais triste, aigrie, jalouse.

Je m'interrogeais sur ma santé, mon poids, mes antécédents, mon âge (35 ans).

Je perdais le contrôle de mon projet car j'avais tout calculé, sauf que ça ne prenne pas.

J'étais amère et fâchée, je n'acceptais pas que des cassos puisse avoir autant d'enfants alors que moi, le coeur pur et l'envie sincère, je devais continuer de porter mes culottes de règles tous les mois.

J'ai alors pris rendez-vous avec mon sage-femme pour poser toutes mes questions, pensant que tout se débloquerait,

- suis-je trop vieille ?

- suis-je t trop grosse ?

-  ai-je pris trop de fois la pilule du lendemain ?

- ai-je de l'endométriose ? du SOPK ? une maladie ?

Non non, c'était "normal". Ne pas tomber enceinte la première année était totalement normal pour le corps médical, mais pas pour moi.

J'ai demandé à faire des tests, j'ai lourdement insisté car la norme veut qu'on attende un an avant de procéder à un check-up complet.

Que néni, j'ai demandé les prises de sang et des examens au bout de 7 ou 8 mois.

Et quand vous attendez tous les mois, c'est long 8 mois ...

Résultat : tout était bon de mon côté. Alors pourquoi ? Pourquoi pour moi, ça ne fonctionnait pas ?

J'ai pris des sachets et médicaments pour booster la fertilité, puis j'ai acheté des tests d'ovulation mais rien ne venait et j'étais de plus en plus en colère, éteinte. 

La seule chose qui me remontait égoïstement le moral, c'est que je n'étais pas seule à galérer.

Plusieurs personnes de mon entourage rencontraient aussi des difficultés à faire un enfant, dont certaines copines qui avaient les mêmes soucis que moi.

Enfin, il s'est avéré que c'était plutôt nos mecs, qui avaient des soucis...

Les danseurs de mon mec ne feront pas Danse avec les stars

Un jour, Benjamour a pris rendez-vous pour lui aussi, faire des tests. Et il s'est avéré que ses résultats nous ont aiguillé sur nos galères.

C'est drôle, à aucun moment je me suis dit que le problème venait de lui, alors qu'il faut être deux pour danser la valse. Visiblement lui, n'avait pas les meilleurs danseurs pour le spectacle de notre projet de famille.

Quand nous sommes arrivés au laboratoire, énorme marrade. 

Imaginez votre mec se pignoler dans une pièce glauque avec un tabouret et un poster "CROYEZ EN VOUS" ? C'était hyper drôle.

Quand la nana, avec une voix suave a débarqué dans la salle d'attente et l'a appelé :

- "Monsieur Gosling ? Vous me suivez ?" j'avais envie de dire :  "ah c'est vous qui allez le branler ?" mais je me suis retenue.

Je ne voulais pas embarrasser davantage Benjamour, plus qu'il ne l'était déjà.

A la place j'ai dit "t'es un champion Serge !" avec le pouce en l'air.

Bon, je suis sympa, je lui ai quand même envoyé des photos de nos vacances sur la plage nudiste pour le motiver, vous savez la plage où j'ai failli me noyer tandis que lui, me regardait au loin avec la teub au vent ?

Bref, nous avons beaucoup ri de la situation, car oui, il valait mieux en rire.

Par la suite, on s'est retrouvés perdus avec ses résultats que personne ne nous a expliqué ni aidé à interpréter.

On savait qu'ils étaient mauvais, mais pourquoi ? Comment ? Que faire ? Quelles étaient nos solutions ? Aucune fucking idée.

Benjamour s'est tapé toutes les conférences en ligne sur le sujet, mon sage-femme n'a pas voulu interprété ses résultats et son médecin traitant qui fait le dépassement d'honoraires (pire race après les contrôleurs - balle perdue pour eux) lui a simplement expliqué que c'était pas ouf, mais pas grave, mais pas ouf, mais pas top top, mais quand même, et que bon certaines personnes mettaient dix ans à avoir un bébé donc patientons !

- Oh vous savez, certains couples mettent dix ans pour avoir un bébé !

 Sale tchoin.

Bah impec, on en reparle pour nos 45 ans du coup ? Histoire que ma fleur soit aussi fanée que votre âme.

Nous étions perdus, sans conseil, sans avis, sans savoir comme faire avec ces pourcentages et notre frustration. 

Nous avons donc décidé, après des semaines d'errance mentale, de contacter un hôpital spécialisé dans la PMA pour poser nos questions.

Je me souviendrais toujours de la secrétaire que j'ai eu au téléphone. En une phrase, elle a balayé tous mes doutes, toutes mes questions et frustrations et en raccrochant, j'ai pleuré comme un bébé.

Elle m'a rassuré, me disant qu'en effet, pour nous ce serait plus compliqué mais pas impossible. Et qu'il sera tout à fait possible d'avoir un enfant.

Rien que de l'écrire, j'en re-chiale.

Elle nous a fixé un rendez-vous avec la spécialiste, pour envisager un parcours PMA adapté à nos pathologies. J'ai enfin, relâché la pression et mon optimisme est revenu.

Nous allions être accompagnés, aidés, pris en charge et tout irait bien. L'espoir est revenu et j'ai repris goût à la vie.

Je me souviens de ce matin-là, après mon pipi matinal. 

Je saignais à nouveau, avec une semaine d'avance cette fois. 

J'ai écris à ma copine qui elle aussi, rencontrait les mêmes difficultés que nous, pour lui dire que franchement, c'était du foutage de gueule.

Qu'entre les jours de retard qui ne sont que des jours de retard, le sang qui revient tous les mois, les ken à tout-va qu'on n'en peut plus, les sachets dégueu pour la fertilité et rien qui va ... La vie était une belle p*te.

Puis les jours ont passé... et un beau matin, j'ai réalisé qu'à part cet écoulement sanguin, je n'avais pas eu mes règles. 

Ce teasing de sang n'avait rien donné. 

Au final, j'ai appris par la suite que cet écoulement sanguin s'appelait en réalité l'implantation...

La Saint Valentin d'une vie

14 février, sur le trône telle une reine, j'ai presque une semaine de retard et je m'en bats les boobs.

Je pars bosser, et je raconte quand même mon état à ma collègue, qui a suivi toute ma vie depuis le jour où j'ai pris rendez-vous sur Doctolib pour un retrait de stérilet, à celui de la PMA.

Elle me dit meuf, ce midi on va acheter un test. Non. Si. Non. Si, je t'emmène on part dans 5 minutes.

Bon ok, j'en achète deux, dans le doute (et parce que c'est moins cher).

Pause dej, je mange mes pâtes, elles sont grave bonnes (faux elles sont sèches comme mon utérus), un numéro inconnu m'appelle, un livreur qui me parle archi mal pour me dire qu'il est en bas et qu'il n'a pas que ça à faire.

- mon mari va descendre

- non mais je suis sur un parking de sociétés là.

- ah ok je descends.

What the fuck ? Benjamour m'a fait livrer des fleurs au taf comme dans les films ?? 

Mes collègues se ruent à la fenêtre, moi je sors, je ne vois rien, aucun camion ni scooter.

Je regarde mieux, j'aperçois Benjamour au loin avec un énorme bouquet de fleurs. 

Je retiens mes larmes de ouf car je suis au taf, et je sais que mes collègues sont en espionnage à la fenêtre de la salle de réunion.

Coeur éternel sur elles, elles ont filmé toute la scène et je suis trop heureuse d'avoir un souvenir de ce beau moment.

Je suis remontée, le coeur battant, les yeux en forme de coeur, j'ai posé mon bouquet sur mon bureau, j'ai attrapé le sachet de la pharmacie et je me suis enfermée aux toilettes, avec un élan d'amour et d'envie de vivre.

La suite ... vous la devinez ?

Je suis rentrée le soir avec mon magnifique bouquet, mon sourire béat, une plante et une carte, et surtout un test de grossesse positif dans la poche.

Rien que de me remémorer cette journée, j'en pleure encore.

Pour l'anecdote, j'ai compté les heures et les minutes pour partir à 16h00 pile.

Je voulais passer à la jardinerie en face de mon boulot avant de rentrer pour acheter un cadeau à Benjamour.

La fameuse plante et la carte où j'ai écris "TU VAS ETRE PAPA".

Quand je suis entrée dans le magasin, j'ai vu qu'ils recrutaient.

Benjamour cherchait du travail depuis un petit moment et c'était très stressant pour nous, surtout avec notre projet de famille.

Devinez qui travaille ici maintenant ? Le futur papa ❤️

Annoncer ma grossesse à mes proches, et à mes amies qui galèrent

Les premières personnes qui ont appris ma grossesse sont mes super nanas du boulot qui avaient filmé ma scène romantique de la Saint Valentin, et dont j'ai attrapé les bras en sortant des toilettes pour leur montrer mon test.

C'était dingue. Je me souviendrais toute ma vie de ce moment.

J'ai ensuite annoncé la nouvelle à mon père, ma mère et ma soeur. Et j'ai commencé à stresser de l'annoncer à mes copines "de galère".

J'avais tellement ragé contre celles pour qui ça fonctionnait, que je me sentais mal et coupable d'abandonner le club des "meufs qui n'arrivent pas à tomber enceintes", pour rejoindre celui des nanas que je détestais il y a peu.

J'ai commencé à angoisser d'en parler, à elles ou même publiquement, pour ne pas devenir celle que j'ai jalousé pendant près d'une année.

La culpabilité d'être enceinte, alors que d'autres n'y arrivaient pas me bloquait, et m'empêchait d'être ouvertement heureuse de ce qu'il m'arrivait.

Je n'osais pas en parler, je restais évasive quand on prenait de mes nouvelles, j'avais peur que la grossesse ne tienne pas, peur qu'on me porte l'œil, peur de me réjouir pour une fausse couche, peur d'être mise à l'écart car mon bonheur était trop difficile pour celles qui n'avaient pas cette chance.

Je me suis limitée dans ma joie, dans ma gaîté et mon optimisme.

J'avais la sensation de ne pas "mériter" mon bonheur alors que d'autres femmes n'y avaient pas droit. D'abandonner le club des galériennes pour vivre pleinement ma grossesse épanouie au grand jour.

Ce sentiment mitigé entre le bonheur et la culpabilité a été difficile au début.

Puis, quand j'ai fait ma première échographie, j'ai décidé d'annoncer ma grossesse publiquement et de vivre ce que j'avais à vivre, en restant moi-même car finalement c'était de moi dont il s'agissait. Et j'y avais droit, à mon moment de gloire et de plénitude.

Je ne devais pas me cacher, par peur, par honte, par culpabilité. J'avais le droit d'être heureuse et épanouie dans cette nouvelle étape si importante de ma vie.

Mon premier cadeau - créé par la meilleure amie du monde ❤️

Lorsque j'essayais de faire un bébé, beaucoup de personnes ou de lectures m'ont donné des vrais conseils ... de merde.

- ça viendra ! ah oui ? quand ? comment le sais-tu ? tu en es persuadée ? comment tu peux en être sûre ?

- c'est quand on ne s'y attend pas que ça arrive ! oui et puis l'attente n'est pas longue donc je peux y faire fi.

- il ne faut pas stresser ni se mettre la pression. penses-tu ! je n'ai pas les yeux rivés sur mon calendrier dès que mon mec me montre sa b*te.

- il faut ken tous les jours. qui sont ces gens ?

- il ne faut pas ken faire tous les jours. alors du coup, 1 jour sur combien ?

- la levrette c'est mieux pour tomber enceinte. no coment

- prends ta température tous les matin à la même heure pour savoir quand tu ovules et ça marchera. que ça à foutre.

- garde les jambes en l'air après un rapport. j'ai l'air con non ?

- n'y pense pas. à quoi ? au projet de ma vie ?

- finalement, es-tu certaine que ça soit le bon moment ? à l'instar de te dire d'aller te faire enc*ler ?

[liste non exhaustive]

J'ai évidemment conscience que la plupart de ces conseils et recommandations n'étaient pas donnés dans un but négatif, mais c'est très délicat de conseiller quelqu'un quand on ne sait pas ce qu'il vit.

Moi-même, je n'aurais aucun conseil à donner si ce n'est celui de s'écouter.

Chaque cas et chaque femme sont différents. Ce qui a fonctionné pour l'une, sera probablement différent pour une autre.

Ce qui a marché pour moi, ne marchera peut-être pas pour vous. Et tout ce que je suggère à toutes les femmes qui sont passées par les mêmes épreuves et déceptions que moi : écoutez-vous. 

Ne vous forcez pas à niquer 3 fois par jour pendant toute votre période de fertilité.

Gardez-vous des moments de fun, des moments de "baise" juste comme ça, sans regarder la date, sans regarder si c'est un jour propice ou pas.

Commu-niquez avec votre chéri, n'hésitez pas à lui dire quand vous êtes triste, fâchée, en colère.

Restez vous-même et croyez en vous, en lui et en votre projet.

Je suis tombée enceinte la seule fois où j'ai fait l'amour spontanément, en dehors d'une période propice.

Pendant cette période, j'allais au yoga, à la piscine, à la danse, j'étais dans une période où je me sentais bien, et où je faisais plein de choses qui me faisaient du bien.

Est-ce que c'est lié ? Peut-être que oui, peut-être que non.

L'essentiel c'est de s'écouter, et se faire confiance ❤️

Savoir que j'allais être prise en charge dans le cadre d'une PMA m'a énormément soulagé.

Il ne faut pas attendre X temps pour se faire aider par le corps médical, si vous rencontrez des difficultés, n'écoutez pas votre médecin qui vous, dira "un an c'est rien / six mois c'est normal / on peut mettre dix ans".

Il s'agit de votre vie, vous n'êtes pas une statistique, mais un humain. 

Alors prenez rendez-vous avec des spécialistes si vous en ressentez le besoin, si vous avez besoin de conseil ou si vous êtes perdues.

Ne lâchez rien, et croyez en l'avenir.

J'apporte évidemment et pour toujours, tout mon soutien à toutes les femmes et tous les couples qui traversent cette période d'attente d'un enfant.

J'adore être enceinte : je suis une bombe

Je vis quelque chose de merveilleux, le partager autour de moi me remplie de bonheur. Je suis très heureuse d'être enceinte, et de vivre ces moments avec l'homme que j'aime.

Malgré les nausées, le corps qui change, les difficultés à dormir, faire pipi tout le temps, le diabète gestationnel etc : j'adore la grossesse !

Mes cheveux ont commencé à être canons au troisième mois, alors que j'ai toujours eu les cheveux qui regraissent vite. Aujourd'hui ils sont beaux et soyeux, et ils poussent de ouf. 

Joie bonheur intense.

Je me sens belle, épanouie, et mon principal complexe depuis l'adolescence est devenu mon plus bel atout : mon ventre.

Cette grossesse, ce bébé qui grandit chaque jour, m'ont donné confiance en moi et m'ont appris à sublimer mon corps, sur ce qui me gênait le plus au monde.

J'ai toujours complexé de mon vente, ma petite brioche, ma bouée ... même si je vis pour les crop tops, j'ai toujours porté des pantalons tailles hautes, des culottes tailles hautes, des maillots de bain tailles hautes ... pour camoufler ce petit ventre que je n'aimais pas.

Alors lorsque ma mère m'a dit, il y a quelques semaines alors que je remontais mon short :

- pourquoi tu le portes si haut ? tu es enceinte, porte le plus bas, tu seras plus à l'aise !

J'ai réalisé que toute ma vie j'avais caché mes rondeurs, alors que la grossesse me donne envie de les exposer au monde.

Fin du premier trimestre

Mon ventre est devenu mon plus bel atout, et plus il grossit plus je l'aime.

Après on va pas s'mytho, ne plus pouvoir m'asseoir ou m'allonger confortablement est un aspect relou de la grossesse. Autrement, je me sens bien, je suis heureuse, détendue, et j'ai hâte de savoir si mon tournesol est une petite fille ou un petit garçon.

Je remercie toutes les - très nombreuses ! -  personnes qui m'ont félicité et envoyé des gentils mots, je les ai tous gardé en mémoire et dans mon coeur. 

C'est une vraie joie d'avoir pu partager cet évènement de ma vie avec vous, dont certains me lisent depuis 12 années déjà !

Des rencards foireux à l'annonce de ma grossesse : mon blog retrace les péripéties de ces 12 dernières années et j'en suis très fière ! 

Merci à celles et ceux qui sont là depuis le début ou qui sont arrivés en cours de route. Ma vie promet d'être encore + fun 💜

PS : pour clôturer ma jolie histoire, j'aimerais rajouter que j'ai appris ma grossesse le 14 février 2024.

Le 19 février 2024, nous avions rendez-vous à l'hôpital dans le cadre d'une PMA.
C'était aussi l'anniversaire de Benjamour.

Comme quoi ... la vie parfois nous réserve de belles surprises.

Un trop plein - mais pas d'essence

Ok donc il est 9h07, et j'ai déjà vécu une journée.

Pour une fois, je me suis réveillée direct lors de mon premier réveil.

C'est marrant, avant je ne mettais jamais plusieurs réveils, dès que ça ça sonnait, je me réveillais. 

Maintenant, je le reporte deux, trois fois avant de me décider à affronter le monde et mes tâches quotidiennes.

Il est 7h07, j'ai changé l'heure de mon réveil hier soir, ça varie de 7h08 à 7h11. C'est selon. Oui ma vie est fascinantes.

Je me réveille doucement, je sais que Lady ma petite chienne a pissé dans le salon mais je ne lui en veux pas, après tout, je me lève bien dans la nuit pour aller aux toilettes alors pourquoi devrais-je considérer que c'est différent pour elle ? 

Certes je ne lui ai pas appris à faire ses besoins directement dans la cuvette des chiottes mais là n'est pas le sujet.

Je me réveille doucement, je fais mon pipi du matin (dans la cuvette), et je vais ouvrir les volets du salon, puis de la cuisine. Je me chauffe et je décide d'aller mettre de l'essence parce que ça fait deux jours que je roule sur la réserve et la dernière fois que ça m'est arrivé j'ai le voyant des injecteurs qui s'est allumé.

Vous savez combien ça coûte des injecteurs ? Ca vaut la peine que je sorte en pyjama pour aller mettre de l'essence à 7h30.

Entre mon réveil et ma mission essence, j'ai éteins le lave vaisselle, nettoyer le pipi et harnaché Lady car j'avais décidé de l'emmener. Besoin de compagnie pour ce commando matinal, alors même que le jour (ni mes yeux) n'étaient encore levés.

7h31, dehors, il caille. J'avance vers ma voiture mais Lady a décidé de faire caca. Top.

Comme je ne suis pas une crado qui aime vivre et marcher dans la merde de chiens - quand bien même ce sont les miennes (de chiennes, pas de merdes) - je ramasse ladite chose et je me dis que je jetterais mon sac de merde (enfin celui de Lady si vous suivez) à la station service.

On part, mais que font tous ces gens sur la route sérieux ?

+12 minutes, j'arrive à la station, tiens donc il n'y a personne, pas de teuf le mardi matin à 7h47 ? C'est fou.

Il n'y a pas de poubelle, j'hésite sérieusement à laisser mon sac de caca ici puis, je me souviens que je conchie tous les gens qui jette leurs déchets par terre et franchement, laisser de la merde c'est atteindre un gros niveau de gros fils de pute.

Ma mère n'est pas une pute, je décide de remettre le sachet dans ma voiture et oui ça pue la merde.

Entre-temps, à chaque ouverture de porte, Lady essaye de se barrer. Excellente idée d'aller se promener seule sur l'autoroute (je déc, en ville mais vous avez compris) et de vivre l'écrasement inopportun de ma chienne préférée avec Billie, le jour de la saint Gaston.

J'insère ma carte bancaire, pas de ticket disponible, super je m'en branle, carte arrachée, je m'en branle pas.

Je recommence, carte muette. Je recommence, paiement refusé.

Je re-re-recommence, carte invalide.

Ok, la pompe ne fonctionne pas. Ok je respire. Lady essaye de s'échapper quand je monte dans ma voiture, marche arrière sans ceinture, nique le système. 

Je vais à la pompe d'à côté même si c'est pas le côté de mon réservoir, tant pis je ferais le tour.

Carte insérée. Carte arrachée. Respire Marion, Dieu te teste tu es une warrior.

Essai numéro deux ça fonctionne, gloire au Seigneur.

J'attrape la pompe et tire sur le tuyau pour faire le tour de ma Clio, le tuyau est trop court. Seigneur pourquoi m'as-tu abandonné ?

Marche arrière sans ceinture - odeur de merde dans ma caisse - Lady tente de s'enfuir - Je ne ferme même pas mon réservoir d'essence et je me prends le trottoir lors de la manœuvre.

Dernière pompe de la station, dernier espoir. Ca fonctionne, Dieu est de retour.

Ou pas. L'écran est cassé, on ne voit rien, je ne sais pas combien je mets ni où j'en suis dans mon plein.

Je me demande pourquoi tant de violence dès le matin alors que franchement, j'en ai gros sur la patate.

Je cumule assez en ce moment. Problèmes de coeur, problèmes de cul, problèmes de famille, problèmes de tunes ... J'aimerais juste pouvoir souffler un instant.

Je rêve de tout lâcher et laisser toutes ces merdes (oui ça pue toujours la fiente dans ma voiture comme dans ma vie) et penser qu'à ma gueule, loin, sans téléphone ni contraintes.

Sans réunion, sans responsabilité, sans surpoids - physique et mental. Mais non, je suis là, en jogging trou de boulette à la station Monoprix car c'est la moins chère du secteur car l'inflation ... tu connais. 

Je pourrais être chez moi à déguster mon latte macchiatto, me faire un contouring et un style glam rock sexy mais non, je suis ici en train de me faire chier avec ma voiture qui pue la merde et mon plein infini.

Je décide d'arrêter le massacre, Lady me regarde à travers la vitre, un mec arrive avec une caisse aussi basse que mes espoirs, je remets la pompe en place, je m'apprête à fermer le réservoir d'essence quand je m'aperçois qu'il a disparu.

Il est peut-être tombé lors de mes marches arrières sans ceinture, Lady tente une dernière fuite, ça pue toujours la merde. Où est ce putain de bouchon ?

Je cherche, je ne trouve pas. Il est où putain ? Lady miaule (oui), j'ai peur qu'elle défonce son propre sac de caca pour se venger, le mec avec la voiture aussi basse que mon avenir me regarde chelou, je n'ai pas le temps de lui expliquer, je regarde partout, je ne trouve pas.

Je me mets à parler seule, je pète un câble sur la/ ma vie et je me mets à hurler devant le Monoprix MAIS PUTAIN DE BOUCHON !! Mais le bouchon ne revient pas en maugréant qu'il était parti pisser, alors je suis rentrée chez moi. Bredouille. Seumarde. Odeur de merde.

J'ai pris le sac de caca et mes clés, j'ai porté Lady dont la passion est de se jeter sous les voitures (brillante idée je devrais y penser également) et je rentre chez moi.

Je dois encore sortir Billie, ma grande. Et m'occuper du chat.

Flemme de ranger le linge, heureusement que j'ai pris ma douche hier soir et lavé mes cheveux.

Vive les lingettes. Je voulais me faire un petit déjeuner granola-banane-coco-choco mais ce sera un café au lait avalé en vitesse. Je me brûle le palais et mes espoirs.

Maintenant j'ai envie d'chier, où sont les sacs à caca ? Nan je déconne. Je me prépare en vitesse, pour une fois que je m'étais levée direct je suis dégoutée par la vie et ses épreuves.

Le chat a décidé de vivre sa crise d'ado à ce moment précis, il fait tout tomber, il miaule, il chie, il miaule, il mets sa tête dans le sac de poubelle.

Je suis à bout de nerfs mais il y a pire dans la vie, je pourrais avoir perdu mon bouchon d'essence.

Sur Amazon j'en trouve deux, un universel et un autre pour ma Clio, dans le doute je prends les deux.

Livraison demain ou après demain, faut que je bricole un truc en attendant, ma mère m'a mis la pression en me disant que l'essence allait s'évaporer comme mon âme.

Je lisse mes cheveux à la va-vite, c'est pas comme si j'avais payé 70 balles une meuf sur Instagram pour me faire un lissage indien y'a un mois.

Je dis au revoir à mon mec quand même, il me dit "tu pars déjà ?", je m'abstiens de tout commentaire et je me casse. Lady essaye de me bouffer car elle n'aime pas que je parte.

Je suis dans mon hall, j'ai pas mon portable. Je reviens chez moi, il n'est pas dans le salon, la nappe est tombée à cause du chat, il me regarde et j'ai l'impression qu'il me fait un doigt.

Mon portable était dans la poche arrière de mon jean, je repars. Pas le temps pour un selfie hall d'immeuble, mes belles années sont derrière moi.

Ma voiture ne sent presque plus la merde (c'est faux), je bricole un truc pour l'essence, je perds du temps.

Note pour moi-même : arrêter d'acheter du scotch qui ne scotche paschez Action.

Je monte dans ma voiture, je souffle, j'ai envie de pleurer mais mon mascara est un Yves Saint Laurent.

J'enclenche mon téléphone, je fais un vocal de fin de vie à mes copines, mon badge tombe sous mes pédales je peux pas ouvrir le portail, je cale en essayant de l'attraper.

J'arrive au boulot en retard malgré mon réveil du premier coup, j'allume l'ordi, je respire, ne pleure pas ne pleure pas, j'ai reçu un mail, j'espère que c'est la livraison de ma mes commandes Shein, mais non c'est Antai.

Je me suis fait flashée pour excès de vitesse en allant à la danse samedi.

Je regarde les billets d'avion un aller simple pour Bali.

Mon teams sonne, ma réunion est commencée depuis 5 minutes. J'ai mis un soutien gorge et ça me gêne, mes cheveux sont déjà gras et mon mascara a quand même coulé. 

Mon amende me coûte 90€.

Il est 9h32.