Un trop plein - mais pas d'essence

Ok donc il est 9h07, et j'ai déjà vécu une journée.

Pour une fois, je me suis réveillée direct lors de mon premier réveil.

C'est marrant, avant je ne mettais jamais plusieurs réveils, dès que ça ça sonnait, je me réveillais. 

Maintenant, je le reporte deux, trois fois avant de me décider à affronter le monde et mes tâches quotidiennes.

Il est 7h07, j'ai changé l'heure de mon réveil hier soir, ça varie de 7h08 à 7h11. C'est selon. Oui ma vie est fascinantes.

Je me réveille doucement, je sais que Lady ma petite chienne a pissé dans le salon mais je ne lui en veux pas, après tout, je me lève bien dans la nuit pour aller aux toilettes alors pourquoi devrais-je considérer que c'est différent pour elle ? 

Certes je ne lui ai pas appris à faire ses besoins directement dans la cuvette des chiottes mais là n'est pas le sujet.

Je me réveille doucement, je fais mon pipi du matin (dans la cuvette), et je vais ouvrir les volets du salon, puis de la cuisine. Je me chauffe et je décide d'aller mettre de l'essence parce que ça fait deux jours que je roule sur la réserve et la dernière fois que ça m'est arrivé j'ai le voyant des injecteurs qui s'est allumé.

Vous savez combien ça coûte des injecteurs ? Ca vaut la peine que je sorte en pyjama pour aller mettre de l'essence à 7h30.

Entre mon réveil et ma mission essence, j'ai éteins le lave vaisselle, nettoyer le pipi et harnaché Lady car j'avais décidé de l'emmener. Besoin de compagnie pour ce commando matinal, alors même que le jour (ni mes yeux) n'étaient encore levés.

7h31, dehors, il caille. J'avance vers ma voiture mais Lady a décidé de faire caca. Top.

Comme je ne suis pas une crado qui aime vivre et marcher dans la merde de chiens - quand bien même ce sont les miennes (de chiennes, pas de merdes) - je ramasse ladite chose et je me dis que je jetterais mon sac de merde (enfin celui de Lady si vous suivez) à la station service.

On part, mais que font tous ces gens sur la route sérieux ?

+12 minutes, j'arrive à la station, tiens donc il n'y a personne, pas de teuf le mardi matin à 7h47 ? C'est fou.

Il n'y a pas de poubelle, j'hésite sérieusement à laisser mon sac de caca ici puis, je me souviens que je conchie tous les gens qui jette leurs déchets par terre et franchement, laisser de la merde c'est atteindre un gros niveau de gros fils de pute.

Ma mère n'est pas une pute, je décide de remettre le sachet dans ma voiture et oui ça pue la merde.

Entre-temps, à chaque ouverture de porte, Lady essaye de se barrer. Excellente idée d'aller se promener seule sur l'autoroute (je déc, en ville mais vous avez compris) et de vivre l'écrasement inopportun de ma chienne préférée avec Billie, le jour de la saint Gaston.

J'insère ma carte bancaire, pas de ticket disponible, super je m'en branle, carte arrachée, je m'en branle pas.

Je recommence, carte muette. Je recommence, paiement refusé.

Je re-re-recommence, carte invalide.

Ok, la pompe ne fonctionne pas. Ok je respire. Lady essaye de s'échapper quand je monte dans ma voiture, marche arrière sans ceinture, nique le système. 

Je vais à la pompe d'à côté même si c'est pas le côté de mon réservoir, tant pis je ferais le tour.

Carte insérée. Carte arrachée. Respire Marion, Dieu te teste tu es une warrior.

Essai numéro deux ça fonctionne, gloire au Seigneur.

J'attrape la pompe et tire sur le tuyau pour faire le tour de ma Clio, le tuyau est trop court. Seigneur pourquoi m'as-tu abandonné ?

Marche arrière sans ceinture - odeur de merde dans ma caisse - Lady tente de s'enfuir - Je ne ferme même pas mon réservoir d'essence et je me prends le trottoir lors de la manœuvre.

Dernière pompe de la station, dernier espoir. Ca fonctionne, Dieu est de retour.

Ou pas. L'écran est cassé, on ne voit rien, je ne sais pas combien je mets ni où j'en suis dans mon plein.

Je me demande pourquoi tant de violence dès le matin alors que franchement, j'en ai gros sur la patate.

Je cumule assez en ce moment. Problèmes de coeur, problèmes de cul, problèmes de famille, problèmes de tunes ... J'aimerais juste pouvoir souffler un instant.

Je rêve de tout lâcher et laisser toutes ces merdes (oui ça pue toujours la fiente dans ma voiture comme dans ma vie) et penser qu'à ma gueule, loin, sans téléphone ni contraintes.

Sans réunion, sans responsabilité, sans surpoids - physique et mental. Mais non, je suis là, en jogging trou de boulette à la station Monoprix car c'est la moins chère du secteur car l'inflation ... tu connais. 

Je pourrais être chez moi à déguster mon latte macchiatto, me faire un contouring et un style glam rock sexy mais non, je suis ici en train de me faire chier avec ma voiture qui pue la merde et mon plein infini.

Je décide d'arrêter le massacre, Lady me regarde à travers la vitre, un mec arrive avec une caisse aussi basse que mes espoirs, je remets la pompe en place, je m'apprête à fermer le réservoir d'essence quand je m'aperçois qu'il a disparu.

Il est peut-être tombé lors de mes marches arrières sans ceinture, Lady tente une dernière fuite, ça pue toujours la merde. Où est ce putain de bouchon ?

Je cherche, je ne trouve pas. Il est où putain ? Lady miaule (oui), j'ai peur qu'elle défonce son propre sac de caca pour se venger, le mec avec la voiture aussi basse que mon avenir me regarde chelou, je n'ai pas le temps de lui expliquer, je regarde partout, je ne trouve pas.

Je me mets à parler seule, je pète un câble sur la/ ma vie et je me mets à hurler devant le Monoprix MAIS PUTAIN DE BOUCHON !! Mais le bouchon ne revient pas en maugréant qu'il était parti pisser, alors je suis rentrée chez moi. Bredouille. Seumarde. Odeur de merde.

J'ai pris le sac de caca et mes clés, j'ai porté Lady dont la passion est de se jeter sous les voitures (brillante idée je devrais y penser également) et je rentre chez moi.

Je dois encore sortir Billie, ma grande. Et m'occuper du chat.

Flemme de ranger le linge, heureusement que j'ai pris ma douche hier soir et lavé mes cheveux.

Vive les lingettes. Je voulais me faire un petit déjeuner granola-banane-coco-choco mais ce sera un café au lait avalé en vitesse. Je me brûle le palais et mes espoirs.

Maintenant j'ai envie d'chier, où sont les sacs à caca ? Nan je déconne. Je me prépare en vitesse, pour une fois que je m'étais levée direct je suis dégoutée par la vie et ses épreuves.

Le chat a décidé de vivre sa crise d'ado à ce moment précis, il fait tout tomber, il miaule, il chie, il miaule, il mets sa tête dans le sac de poubelle.

Je suis à bout de nerfs mais il y a pire dans la vie, je pourrais avoir perdu mon bouchon d'essence.

Sur Amazon j'en trouve deux, un universel et un autre pour ma Clio, dans le doute je prends les deux.

Livraison demain ou après demain, faut que je bricole un truc en attendant, ma mère m'a mis la pression en me disant que l'essence allait s'évaporer comme mon âme.

Je lisse mes cheveux à la va-vite, c'est pas comme si j'avais payé 70 balles une meuf sur Instagram pour me faire un lissage indien y'a un mois.

Je dis au revoir à mon mec quand même, il me dit "tu pars déjà ?", je m'abstiens de tout commentaire et je me casse. Lady essaye de me bouffer car elle n'aime pas que je parte.

Je suis dans mon hall, j'ai pas mon portable. Je reviens chez moi, il n'est pas dans le salon, la nappe est tombée à cause du chat, il me regarde et j'ai l'impression qu'il me fait un doigt.

Mon portable était dans la poche arrière de mon jean, je repars. Pas le temps pour un selfie hall d'immeuble, mes belles années sont derrière moi.

Ma voiture ne sent presque plus la merde (c'est faux), je bricole un truc pour l'essence, je perds du temps.

Note pour moi-même : arrêter d'acheter du scotch qui ne scotche paschez Action.

Je monte dans ma voiture, je souffle, j'ai envie de pleurer mais mon mascara est un Yves Saint Laurent.

J'enclenche mon téléphone, je fais un vocal de fin de vie à mes copines, mon badge tombe sous mes pédales je peux pas ouvrir le portail, je cale en essayant de l'attraper.

J'arrive au boulot en retard malgré mon réveil du premier coup, j'allume l'ordi, je respire, ne pleure pas ne pleure pas, j'ai reçu un mail, j'espère que c'est la livraison de ma mes commandes Shein, mais non c'est Antai.

Je me suis fait flashée pour excès de vitesse en allant à la danse samedi.

Je regarde les billets d'avion un aller simple pour Bali.

Mon teams sonne, ma réunion est commencée depuis 5 minutes. J'ai mis un soutien gorge et ça me gêne, mes cheveux sont déjà gras et mon mascara a quand même coulé. 

Mon amende me coûte 90€.

Il est 9h32.

Ce n'est pas parce que j'ai 34 ans et que j'ai pas plus tard que ce matin, simulé le montant de ma retraite, que je n'en reste pas moins une fille qui refuse de grandir et toutes les responsabilités que cela incombe - mais surtout - n'utilise pas les termes "FDP" et "NSM" pour ponctuer toutes mes phrases.

Vendredi dernier, Benjamour et moi étions de sortie sur Paris. Ceux qui me connaissent et me lisent depuis toutes ces années (coeur sur vous) savent que Paris was ma deuxième maison il y a peu de temps.

Cinq ans tout du moins (en fait six, j'ai fait le calcul).

Six ans plus tard dix kilos en plus, j'ai un + grand appart, un deuxième chien, je ne me fait plus ghostée par les mecs - hormis par mon neveu mais ceci n'est pas le sujet and I'm gonna cry si j'en parle - et surtout, j'ai rencontré le Benjamour de ma life.

A un moment, la loose du love ne doit plus être ma marque de fabrique. J'avais tendance à rabaisser mes histoires pour rester dans cette case de "nana canon et sympa dont la vie est un film" mais en fait non, la maturité et mes expériences de vie ont fait que maintenant j'assume : je suis archi épanouie dans mon couple, même si je dis à mon mec 17 fois par jour que je le quitte.

C'est notre fonctionnement, il est extrémiste, je suis drama, et on s'aime ❤️

Alors qu'on s'insurge (sans blague) sur les mecs qui servent à R, ne respectent pas et ne soutiennent pas leurs nanas, moi je partage la vie d'un prince. Et j'en suis fière donc je ne vais pas le cacher. Nianiania la vie n'est pas si rose, SI ELLE L'EST, et des roses il m'en offre souvent. And I think it's beautiful 🌹

Si on s'engueule tout le temps ? Absolument. Si on s'aime + que tout ? Totalement.

Pendant que la charge mentale fait rage, moi je sors prendre des verres au Trianon Palace à Versailles avec la voiture de mon mec et quand je rentre, il m'a fait à manger.

Si je le s*ce en rentrant ? Même pas, on préfère regarder Breaking Bad.

Bref, vendredi soir, nous étions de sortie sur la Capitale.

Alors déjà le prix du ticket de train a baissé et ça c'est cool. Y'a même des prises dans les wagons, non mais sérieux ??? Pourquoi j'ai pas eu ça quand il était 7h09 et que j'étais assise par terre dans les marches like a clodo parce que le train était déjà blindé ?

Souvenir souvenir ...

Nous avions décidé à la dernière seconde, non pas sans engueulade - again - que nous irions en transports et non en voiture passer notre soirée en amoureux à Paris.

Les gars, depuis que j'ai le permis je prends le train 2 fois par an, pour aller à Montparnasse prendre un Ouigo. Autrement laissez-moi dans ma bourgeoisie polluer le périph.

Ce jour-là, comme nous allions en plein Paris - remember République, j'y ai pécho un avocat-

Pardon j'ai été stalker l'avocat -

C'était plus simple d'y aller en transport car le ratio essence/ se garer/ République/ créneau n'était un bon calcul Kévin.

C'est donc tels des bourgeois du 78 que nous avons pris le RER et le métro pour regagner le centre de Paname.

J'avais offerts des places pour aller au Paname Art Café à Benjamour, voir un spectacle de stand-up pour Noël. C'était grave cool, hormis les nanas pas drôles.

Ensuite, nous avons marché une vingtaine de minutes pour aller prendre un verre au bar où bosse une copine, nous marchions tels des amoureux avec mon écharpe en cashmere sur la tête car il pleuvait et j'avais un brushing, mains dans la mains, vent dans la face.

Devant moi, marchait un mec que j'ai cru, était passé sur scène mais en fait pas du tout, étant donné quà un moment, il s'est immobilisé, retourné, avec une tète de vénère sa mère, a attendu que je passe puis a hurlé poings serrés sur mon mec SALE JUIF !!!

Avant de repartir, toujours aussi vénère, sans doute pour aller niquer des mères ailleurs.

J'ai chié dans ma culotte H&M, et j'ai sorti une clope avec les mains tremblantes.

La bonne ambiance parisienne.

Bon, en fait je n'avais pas de briquet, je vois une nana arrivée face à moi avec une clope, je lui dit "excusez-moi ? Pardon ? MADAME ? SVP ?" mais elle ne s'est jamais arrêtée.

Mais qui sont ces gens ?!

C'est une autre dame, gênée par tant de gêne qui m'a prêté son briquet.

Si j'avais arrêté de fumer ? La réponse est oui.

Si only God can judge me ? La réponse is yes.

Nous sommes arrivés au bar de ma copine, moi et mon non-sale juif de mec, avons mangé puis sommes partis pensant retrouver notre vie paisible, avec nos chiennes dans peu de temps.

Que néni mon ami.

Nous avons marché jusqu'à gare de l'Est - la bonne ambiance again - et quand nous sommes rentrés dans le métro, il n'y avait pas de guichet pour acheter des tickets.

Bloqués comme Orelsan et Gringe, j'ai décidé de passer quand même, me disant que si y'avait des FILS DE PUTE contrôleurs, bah on leur expliquerait simplement qu'il n'y avait pas de guichet et que tout part à vol eau dans ce pays.

Le métro = l'enfer, des fuckings italiens me sont tombés dessus comme si mon corps était de la burrata et j'ai pas pu m'embrouiller avec eux en VO non sous-titrée parce que vu la tête du gars, c'était sans doute un camorriste.

Et que bon, j'ai une grande gueule mais pas avec les mafiosos, surtout quand je n'ai pas mon 9mm et que je porte un manteau à 300€ que je n'ai pas envie de maculer de sang et je ne parle pas du sien.

ENFIN arrivés dans un temps record ressenti de 1h48 de trajet, nous marchions pour rejoindre Montparnasse quand tout à coup, les contrôleurs !

Putain, rien que d'en reparler là j'ai des palpitations et j'ai envie d'aller insulter des gens sur Twitter.

Moi, naïve, crédule, adulte, innocente, je me dirige vers le mec qui doit avoir l'âge de mon premier ghosting, et je lui explique la situation.

Gare de l'Est, guichet, ticket, personne etc.

Le mec me dit "je m'en bats les couilles paye espèce de cruche".

Bon, en gros il me dit "ok mais tant pis, paye" mais je comprends ce que je dois comprendre.

J'explique - encore - et le mec n'en démord pas, "les transports ne sont pas gratuits" SANS BLAGUE SALE CONNARDS JE REGARDE BFM AUSSI SALE VENDU VA", mais je tente réellement de lui dire que non, ce n'est pas juste, on voulait prendre des tickets mais qu'il n'y avait pas de guichet.

- Fallait sonner

- Sonner où

- Au truc bleu

- Quel truc bleu

- Comme là-bas (me fait un salut nazi)

- C'est pas un truc d'appel d'urgence ? (dit mon mec)

- Si.

Espèce de cul va, comme si sonner au truc d'urgence pour dire "kikoo c'est nous, où on peut prendre un ticket svp, envoyez-nous quelqu'un" est possible and, une vraie urgence.

Bref, j'insiste, il n'en démord pas mais nous offre la 🌟 PROMO SPECIALE 🌟, pour une amende, la deuxième à -50%.

Il nous a donc fait payer 50€ pour deux au lieu de 50 par personne. TROP SYMPA, tu peux retirer ton doigt de mon fiac du coup où je fais une story avant de te taguer ?

J'étais hors de moi, notre train était dans 5 min et je n'allais pas risquer la GAV alors que j'avais pas de briquet et mes chiennes qui attendaient à la maison.

Il m'a dit "vous avez le sans contact ?" j'ai répondu "TA GUEULE rien" en posant ma CB sur son TPE de trouducul puis le mec nous a tendu le reçu et est reparti comme il était venu, sans dire au revoir, merci ou bien "je fais ce métier car je n'aime pas les gens et je trouve qu'Eric Zemmour est sympatoche c'est le fond d'écran de mon Alcatel ".

J'étais tellement VENERE, que je me suis embrouillée avec mon mec car :

- "non mais c'était sympa de nous mettre qu'une seule amende" comme seule réponse m'a donné des envie d'incident voyageur alors que je voulais que ce soit : - "attends je reviens je vais lui péter les genoux, va prendre les tickets pour rentrer bébé t'es ma ive".

J'ai pleuré de rage dans le train, puis j'ai fermé les yeux et me suis demandée si c'était possible de pleurer les yeux fermés, j'ai ensuite pensé à écrire un bouquin dont le titre serait "Pleurer les yeux fermés".

J'ai trouvé ça poétique, j'ai commencé à m'endormir, j'ai failli rater notre arrêt mais Benjamour m'a réveillé d'un câlin comme il sait si bien le faire.

Nous sommes rentrés en trottinette comme on adore, les chiennes étaient contentes de nous retrouver et je nous ai fait jurer de ne plus JAMAIS prendre les transports.

Il m'a répondu : on va à Londres et Venise le mois prochain ça va être compliqué...

Putain mais t'es de quel côté quoi ?

Jeune couple cherche taxi pour gare du nord, en échange de blagues.

⚠️ Disclaimer : aucun. Je pense tout ce que j'ai écrit bande de rats, je vous hais, je vous conchie.

On va pas s'mytho, j'ai un léger problème de contrôle freak dans ma vie.

Je ne sais pas à quel moment ce "souci" a débarqué, le fait est qu'il prend énormément de place et que parfois, c'est juste un enfer.

Tu connais la charge mentale ? Elle dirige mes journées.

Je ne sais pas me poser, je ne sais pas ne rien faire, je suis en émulation permanente, à la recherche de la perfection constante et cela me prend environ 75h/ jour, le problème étant qu'une journée n'en fait que 24.

Le lacher-prise ? Je ne connais pas, je ne sais pas faire, je n'y arrive pas. 

Je ne vois pas à QUEL moment je pourrais lâcher prise, alors que je dois ranger le linge, l'étendoir, passer l'aspirateur, sortir les chiennes, nettoyer les pattes des chiennes, leur donner à manger, me faire à manger, répondre à un message, vider le lave-vaisselle, passer l'aspirateur, oh tiens je vais faire les poussières ça me stresse, j'ai été voir mes comptes ? Je n'ai pas rangé mon dernier avis d'imposition, j'ai répondu au mail d'Amazon ? J'ai posé mon TT demain ? Ah j'ai pas été voir les stories de ma soeur, j'ai nettoyé mes lacets ? Passer l'aspirateur.

Le frigo doit être nettoyé, faut que j'imprime mon bon Vinted, je dois prendre rdv chez le dermato, j'ai fait ma récla à Babou ? Faut que je prenne mes billets de train, il me reste des cachets pour les cheveux ?

Etc.

Sans fin.

Sans pause.

Jamais.

Je suis exténuée par la vie, bouffie par la malbouffe et je ressemble à Gainsbourg en moins riche.

Pourtant j'ai arrêté de fumer, à deux doigts de reprendre, en fait non, attends je dois appeler Mamie. Elle vient quand ma mère déjà ? Je vais passer l'aspirateur.

Et si je lavais le canapé ? Je vais changer mes rideaux, ah tiens je pschit les plantes, c'est l'heure de sortir les chiennes, j'ai appelé ma mère ?

J'aimerais vivre dans un appartement témoin, j'aimerais avoir les sourcils toujours faits, ma chemise toujours repassée et savoir me maquiller. Qu'on me pose des vraies et belles extensions et que je n'ai pas besoin de prendre rdv pour ken, entre deux passages d'aspirateur.

Je voudrais engager une femme de ménage, un cuisinier, un coiffeur, un maquilleur et un coach sportif.

A quel moment tout est parti en vrille ?

Déclencher une angoisse quand il y a une goutte d'eau sur le miroir de la salle de bain ? Vivez avec moi c'est super ! (c'est faux, dit mon mec).

La charge mentale je me la mets à moi-même et beaucoup trop intensément. Pourtant, mon mec m'aide, que dis-je, il ne m'aide pas, il fait tout avec moi car c'est mon partner in life.

Alors pourquoi je n'arrive pas à me détendre ?

Pour toutes ces névroses, j'ai décidé d'aller consulter un psychiatre.

J'ai cherché sur Doctolib un professionnel pas loin de chez moi, totalement remboursé par la sécu et surtout, dispo dans les jours qui suivaient.

C'est comme ça que je me suis retrouvée sur l'A12 un mardi soir, en direction du cabinet du Dr H. - à 20 minutes de chez moi.

Déjà dans ma Clio, je me disais "mauvais bail", à l'heure où je voudrais faire mes séances, c'est-à-dire après le boulot, l'autoroute est blindax je me taperais tous les bouchons.

J'ai soudainement été interrompue dans mes pensées car, en prenant un rond-point à une allure très faible, j'ai perdu le contrôle de ma voiture. 

J'ai fais un dérapage comme dans les films mais sans Paul Walker (RIP petit coeur) et je me suis retrouvée à L'ENVERS sur le rond point.

Panique à bord, heureusement que je suis un pilote, je n'ai ni touché le terre plein central, ni aucune voiture. J'étais juste pas dans le bon sens quoi.

J'ai mis mes feux de détresse, et je suis repartie vite mais surtout, tellement fluide, qu'en fait aucune voiture ne m'a dépassé et on est tous repartis comme si de rien n'était.

Moi ? Je pensais avoir perdu mes roues. Mais non. J'ai fait un aqua-planning chelou sur une route sèche.

J'appelle ça un mauvais présage.

Bon, + 6 minutes j'arrivais en bas du cabinet du Dr H., je me garais et zé baartiiiiii.

Le cabinet était vieillot et puait la naphtaline et les idées noires. Trop bizarre.

La salle d'attente était tout sauf accueillante, il faisait -10°, quelqu'un avait oublié ses médocs sur une chaise, les posters étaient jaunis par la vie et cornés, et les magazines indiquaient qu'on pouvait désormais prendre RDV par téléphone avec son médecin de garde au 30 48 96.

Am-bi-ance.

Le Dr H. est arrivé, en doudoune et masqué, salut salut, j'entre.

Et là ... le sketch.

Il m'a donné un masque car je n'en avais pas, j'essayais de comprendre ce qu'il me disait car le combo masque + accent = je captais - rien - du - tout.

Le Dr H. est d'origine étrangère, je l'avais compris à son nom et sa photo sur Doctolib. Mais whatever, j'avais besoin de régler mes problèmes pas de voter pour le Z.

Sauf que please, son accent était tellement prononcé, tellement difficile à déchiffrer que : je ne comprenais rien de chez rien !

Le mec a gardé sa doudoune pendant tout le RDV, ça m'a stressé. A tout moment il allait se lever et se barrer, ou alors il était déjà parti. Quoi qu'il en soit il n'a pas retiré son manteau et je n'ai pas aimé cela.

Il s'exprimait tellement mal que c'était moi qui finissait ses phrases, car soit il ne trouvait pas le mot qu'il voulait, soit il n'arrivait pas à le prononcer.

Une caméra cachée.

A tout moment François Damiens allait sortir du poster de Freud et dire "bah alors ? Faut pas commencer à jouer avec mes couilles". 

Mais non, it was ma vie et ma première séance de psy n'en était qu'au début.

- alors, qu'est-ce-qui vous amène ?

- L'AMBIANCE !

Je me suis mise à lui raconter mes soucis de contrôle freak, de charge, de névroses etc.

Il n'avait pas l'air de comprendre où je voulais en venir, je lui ai donc cité un exemple, une situation que j'ai vécu avec Benjamour et où, en quête de perfection et de contrôle, je n'avais pas été très sympa alors que Benjamour is l'homme de ma life et même after.

A la base, je voulais parler de moi, pas de mon mec mais bref, comme le gars ne captait rien, j'ai dû improviser et lui raconter cette anecdote.

Et là, Dr H. m'a sorti, dans une totale décontraction et sans sourciller : vous êtes sadique.

Heu zkiouz mi ?

- heu ? ok

- sadique

- oui j'ai compris

- pulsions sadiques

- j'ai saisi

- vous comprenez vous comprendre pulsions vous sadiques saisir ?

- et du coup ? je fais quoi ?

- arrêtez.

- votre fonc... tion ...fonction.... me ...tionsnement

- fonctionnement

- oui. pulsions sadiques.

- j'ai toujours compris.

Là je me suis mise à m'agacer, c'était un peu simpliste et facile de dire ça (et heu ? archi vexant) alors que j'avais juste dit que je n'aimais pas la dinde.

J'ai alors posé la question de "pourquoi ?" est-ce-que j'étais sadique maintenant (j'ai mimé des guillemets) et pas lors de mes précédentes relations.

- parce qu'avant vous étiez maso.

La belle affaire.

Insistant sur le "ok super du coup je fais quoi pour arranger ça ?", le Dr H. m'a posé LA question à 10 000 $ (en vrai 82€50 la consult) : parlez-moi de votre enfance ? 

Et là ... poker face. J'ai bloqué comme les Casseurs Flowters. Impossible de dire quoi que ce soit. Le psy insiste : si vous parlez pas je peux pas dire.

Bahhhhh on commence par où sérieux ? Sans aller dans les clichés de facilité des parents divorcés, du papa violent, de l'abandon, des méchants hommes qui préféraient mes seins à mon humour.

Bullshit.

Est-ce-que j'étais sincèrement venue jusqu'à ce bled pourri en Clio 3 pour parler de mon enfance ? On peut avancer dans la vie où on doit rester bloqué sur le passé ? J'ai fait mon chemin thank you, et parler du fait que j'ai préféré dormir plutôt que d'aller à l'école ne va pas m'aider à comprendre pourquoi j'ai une passion pour faire le ménage, plus que pour toute autre chose au monde.

J'ai 34 ans, je n'ai pas le temps pour ces conneries, ni de parler du passé, moi ce qui m'intéresse c'est le présent.

- votre père était violent ?

- non, enfin verbalement, enfin oui un peu

- votre mère a divorcé car il était violent ?

- non

- il était pas violent ?

- NON PUTAIN ! (dans ma tête).

Bref, dialogue inutile et là, le type, en totale détente again - m'a dit : on va s'arrêter là pour aujourd'hui.

- déjà ????

- oui ça fat déjà 20 minutes de pur bonheur.

- une éternité en effet.

J'accélère, le mec m'a demandé 84€50, j'ai donné ma carte bleue et gardé mon seum puis je me suis levée sans demander mon reste.

Arrivée dans ma voiture, j'étais mitigée entre l'outrance, la colère et le fou rire.

20 minutes de séance, que naïvement, je pensais être la première d'un travail pour aller mieux, c'était un peu léger. Je me souviens que devant mon insistance de "déjà ?????", il m'a répondu qu'il était psychiatre, pas psychologue, et qu'il fallait que je digère ces informations.

TU M'ETONNES ! 

Sur sa fiche Doctolib il y avait pourtant bien écrit "angoisses, burnout" etc, pardon d'avoir mal compris ton taf.

Il était selon moi, qualifié pour m'accompagner dans mes futures séances, sauf que pour que ce soit productif, même que 20 minutes, il aurait fallu que le type parle correctement français.

Parce que passer une séance à coeur ouvert, à parler de tes angoisses, tes névroses, ta famille, tes problèmes etc ... avec une personne qui ne capte rien, ne sais pas te répondre et à qui tu finis les phrases, c'est un peu perturbant.

Particulièrement si ce n'est pas ton mari.

Surtout si le seul mot qu'il arrive à prononcer correctement c'est sadique.

Je vous épargne mon fou-rire silencieux et intérieur quand le mec a tenté de dire "relation sadomasochiste".

Au delà du fait qu'il n'arrivait pas à le prononcer, j'ai imaginé Benjamour en string de cuir et moi, lui fouettant les couilles avec un abat-jour.

Bref, vous l'aurez compris, cette séance était tout sauf le début d'une nouvelle ère et devinez quoi ? J'ai passé l'aspirateur en rentrant.

Allez kiss, je dois aller acheter des pinces à tétons.

Disclaimer : veillez à bien vous renseigner sur un professionnel de santé avant d'en consulter un, parce qu'après coup j'ai été voir les avis, et j'aurais du le faire avant.

M
D
R

 J'ai failli me noyer, encore 🌊

La première fois c'était en 19999 ou 2000 je ne sais plus. 

Nous étions en vacances en Vendée avec ma mère et ma soeur, et il y avait beaucoup de vagues sur la plage ce jour-là.

Je me souviens que la plage était tellement grande qu'il fallait marcher au moins sept minutes pour arriver jusqu'à la mer. 

Ma mère était installée en haut des dunes, au calme avec son Biba, et avec ma soeur, nous étions dans l'eau à jouir de nos vacances vendéennes.

Alors que nous étions tranquillement en train de virevolter dans la mer telles des naïades - que nous n'étions pas - soudain une énorme vague nous a balayé comme des poissons clowns, puis fait boire la tasse. 

Une première fois. Puis une deuxième. Et une troisième.

Nous nous sommes rapidement retrouvées sous l'eau, au sens propre ET figuré puis dans les rouleaux. Au bout du rouleau en réalité.

C'est à cet instant que ma soeur a commencé à paniquer.

Par peur, elle a tenté de rester à flot en s'agrippant à moi sauf qu'elle me faisait couler en essayant de s'accrocher. En réalité, elle était en train de me noyer Ariel.

J'ai voulu hurler "Meghann lâche moi !" mais tout ce qui sortait de ma bouche c'était "Megolouglouglouglou" tandis que je coulais à pic.

Lorsque j'avais par miracle la tête hors de l'eau, je voyais au loin ma mère courir vers nous, mais la plage était tellement grande qu'elle a en réalité débuté un vrai marathon pour atteindre le bord.

Finalement, ce sont des nageurs qui nous ont sorti de l'eau et quand ma mère est finalement arrivée, elle était tellement essoufflée qu'elle a fait une crise d'asthme.

Bienvenue dans ma famille.

Est-ce ma soeur a tenté de me noyer pour sauver sa propre vie, en sacrifiant la mienne ? Certainement mais là n'est las sujet.

Revenons à cet été 2022. 

Je suis (re)partie passer une semaine sur la Côte Basque avec mon amoureux.

Il a fait super beau et nous avons expérimenté la plage "naked on the beach, bitch !" qui nous a franchement bien plu.

Plus communément appelée plage nudiste, voici 5 raisons d'y aller :

1. plus de prise de tête pour choisir un maillot de bain
2. pas de boudinage dans une culotte
3. pas de trace de bronzage
4. plage très grande et très calme ou personne ne se colle
5. liberté totale

bonus : acceptation du corps et donc de soi 💖

Voici également 5 raisons de ne PAS y aller :

1. tu es pudique
2. tu n'aimes pas voir des gens nus
3. tu es sensible au soleil
4. tu pars en vacances avec ta belle famille ou ton banquier
5. tu as des tatouages récents.

C'est donc sur cette fabuleuse plage que nous avons passé la semaine à bronzer parfaitement et uniformément.

Sans enfants qui courent, Iphone qui gueulent, vidéo YouTube à fond ou encore Facetime au bled avec ta tante qui parle trop fort.

Le KIFF 💖

En revanche, pour ce qui est de la baignade, elle a été limitée pour la raison suivante : les vagues étaient tellement énormes comme ma bite que même les surfeurs n'ont pas sorti leurs planches ou leurs mèches californiennes.

C'était beau et en même temps flippant.

J'ai finalement passé les grosses vagues sans trop d'embûche, la mer était bleue, désormais calme et je profitais de ce moment avec une énorme jouissance et retiendrais toutes ces sensations lorsque je serais en réunion lundi prochain.

J'étais littéralement en plein moment de grâce. Le contact de l'eau sur ma peau nue, les cheveux plein de sel, le visage bruni par le soleil, les nibards pointés vers le ciel, les mouettes qui kiffaient ...

Puis, j'ai regardé vers la plage et j'ai vu mon mec qui me faisait des grands signes genre "viens !".

Bah non "toi viens !" ai-je répondu (avec mes bras), et c'est alors que j'ai compris que je m'éloignais. 

J'ai donc commencé à nager pour rejoindre le bord mais ... je me suis rapidement aperçue que j'étais dans les courants, les baïnes aka la cuvette de la mort et tout ça devenait franchement dangereux.

Et difficile de nager.

J'ai essayé de regagner la plage, mais je me suis pris une vague de l'espace qui m'a fait tournebouler dans l'océan, me faisant perdre mon souffle.

J'ai ensuite essayé d'anticiper les vagues en mettant ma tête sous l'eau lorsqu'elles passaient, mais elles étaient tellement fortes que j'ai bu la tasse, la théière, la citerne, et tout l'Atlantique en fait.

Il y avait Sébastien qui chantait "sous l'océan" au fil de mes apnées et j'ai sincèrement commencé à paniquer, et à me débattre.

J'étais en petit chien, le nez plein de flotte, la tête qui prenait des claques de vagues à tout-va, j'essayais de nager vers le bord - sans succès.

J'étais littéralement assagie de tempête, de sel, d'eau dans la bouche, de nez qui pique, de souffle court, de "au secours" et j'ai vu ma vie défiler.

C'est faux, j'étais trop occupée à avaler de l'eau de mer.

Tout à coup, tel le messie, j'ai vu un homme s'approcher et nager vers moi. Merci Seigneur, mon mec arrivait pour me sauver.

Nope. 

Absolutly not.

J'en étais à ma énième rasée de sel et de bourrasques avec un souffle de plus en plus court quand j'ai remarqué que mon sauveur n'était ni mon mec, ni le Messie, ni ... nu d'ailleurs.

Mais sur le moment, reprendre mon souffle et survivre était plus important de m'interroger sur "attends pourquoi il est habillé lui, c'est pas une plage nudiste ?".

Il a couru (mais en nageant)(en nageant du coup) vers moi et j'ai articulé "au secours, aidez-moi" dans un dernier espoir. 

Il m'a alors déplié son bras musclé - hé pas mal - puis m'a extirpé des rouleaux et hissé vers lui, poussé au cul (c'est le cas de le dire) et sa nana l'a aidé pour ENFIN, me faire sortir de l'eau.

Elle était aussi habillée.

Je venais d'être sauvée des eaux comme Moïse, mais j'étais nue comme un ver comme Adam.

En fait, j'avais tellement dérivé que j'avais atterri sur la partie "non naked" de la plage.

À peine le temps de réaliser, de cracher de l'eau et de choisir entre pleurer, ou m'enfouir de honte, que mon mec est arrivé dans la détente la plus totale, le zgeg au vent, pas pressé le type, et quand mon sauveur en maillot lui a expliqué que j'avais paniqué et que je n'arrivais plus à sortir de l'eau, l'AUDACIEUX lui  a répondu :

- oui je la regardais.

PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDON ??

Vu que j'étais toujours en train de cracher de l'eau et que SPOIL : j'ai mis 20 minutes à récupérer toute possession de ma respiration, je n'ai pas eu le temps de lui briser les couilles avec mon pied bronzé. 

J'ai donc dû attendre qu'on retourne à nos serviettes pour l'embrouiller.

Mais attendez, Mesdames et Messieurs, avant la mise-au-point post "je la regardais", il a fallu traverser TOUUUUTE la plage.

Vous savez ? La plage des gens en maillots de bain qui n'ont pas manqué de se noyer VS moi dont tout le monde a vu les ébats aquatiques, les nibs dans les vagues, le fiac bronzé À POIL CHACAL.

La touffe au vent, les jumeaux en liberté, le FALZARD MANQUANT. 

On a dû, Monsieur "je la regardais" et moi-même, regagner nos serviettes sur la partie "cul nul" de la beach dans un walk of waves shame de qualitey.

Anyway, tout ce que je faisais c'était cracher de l'eau et reprendre mon souffle en spoliant "tu .... me......re......gar......d.....ai.....s ..... al ....fis .... de ...... ute" ?

J'avais donc moyennement le temps d'avoir honte, et c'était pas plus mal.

Arrivés sur notre serviette après une durée d'approximativement 12 ans, j'ai enfin pu m'expliquer avec l'homme qui ne m'avait pas sauvé.

J'arrête ici parce que rien que d'en reparler j'suis à deux doigts de bloquer son 06.

Qui s'est déjà embrouillé sur une plage le cul à l'air ? C'est tout une expérience.

Perso j'étais plutôt coutumière de la bonne vielle embrouille sur le canapé à base de :

-change de meuf - me tente pas - t'es vraiment qu'une merde - arrête ton cinéma - moi je fais du cinéma ?!? *mime une remise d'Oscar*, lui un suicide par pendaison.

Et bien là, se disputer la biroute à l'air et les tits au vent, c'est tout un concept.

On s'est fait la gueule pendant au moins 4h, jusqu'à ce que je lui jette des coquillages sur le gland, ce qui signifiait : "bon je m'ennuie on se parle ?".

Il n'a pas accepté tout de suite mais vu que je me suis mise à lui lancer du sable, il a cédé.

Je me demande si les gens habillés ont parlé de moi en rentrant ? À leurs amis ?

- "puting vous savez pas la dernièreuh ? cet après-midi ji étais tranquilemeng sur ma serviette et je vois quoi coniaud ? une nana le fessier nu dis, en traing de se noyer la gueule. J'ai du la sortir par le bout du fiong et son Juleuh, pas alarmé le type il est arrivé la quequetteuh au vent, détendu-euh du slibard".

(me demandez pas pourquoi cet accent, je le trouvais drôle ça donne du cachet au récit).

Si je mime mon mec qui arrive dans la décontraction la plus totale les baloches à l'air dès qu'il me parle en répondant "je la regardais" ? La réponse est oui, et ce pour au moins 50 ans.

Moralité de l'histoire : non il me regardait pas.

Oui, la mer c'est dangereux donc si il y a des vagues, il ne faut pas y aller.

Surtout si la plage n'est pas surveillée.

Non, Moïse n'a pas été sauvé des eaux nu,

et oui j'ai vérifié si je n'étais pas sur internet après cette scène d'anthologie.

Bonsoir et sortez couverts - sauf sur la plage - 

*rires du public*

⚠️PS : en vrai, si cette situation - nu ou habillé - vous arrive, ne tentez pas de vous débattre et essayez de suivre le courant, il vous vous ramènera au bord.

Le manque de temps et de prise de temps soyons clair est quelque chose que je vis très mal.

Je cours sans cesse après tout. Les RDV, l'argent, le boulot, les courses, la famille, les chiennes. Je ne sais pas gérer mon temps. Je peux me lever à 7h du matin, je n'arriverais pas à être au travail avant 10h05. Alors que c'est à 20 min.

Je devrais sans doute travailler cela, mais là c'est pas le sujet.

A mes amies, mes copines, mes girls : vous.

J'aimerai être disponible tout le temps, j'aimerais répondre dans la seconde à tous vos SMS, vos appels, vos vocaux, vos tags sur instagram, réagir à toutes vos photos, les commenter ...

Demander des nouvelles de vos proches, de la grippe de ta mère, de la nounou de ton enfant, du chien, de ton papy.

Savoir comment s'est passé ton week-end, venir te voir à l'autre bout de la France, de l'Europe et même du monde, partir en vacances avec toi, t'envoyer des cadeaux.

Te demander d'être ma demoiselle d'honneur, mon maître de cérémonie, la marraine de ma fille, mon témoin.

T'inviter à dîner, partir à la mer avec toi, te conseiller pour changer de boulot, t'épauler quand ton mec fait chier, te demander comment était ton mec de la veille, te conseiller les meilleurs sex toys, t'accompagner chez le coiffeur.

Demander des nouvelles de ta famille, te demander quels sont tes projets, tes réussites, tes peines.

T'écrire des poèmes ou à défaut des SMS, te dire à quel point je suis heureuse de t'avoir dans ma vie, que je t'aime, que je suis fière de toi, de ce que tu es, de ce que tu es devenue et sera, de tes accomplissements, de ta force, de ta résilience, de ton coeur bon.

Prendre un billet d'avion, de train, de bus et venir te voir aussi souvent que j'aimerais.

T'aider à organiser ton mariage, ton anniversaire, celui de tes enfants.

Garder ta fille, garder tes chiens, t'aider si tu as trop à faire.

T'inviter au restaurant, t'offrir des verres, t'envoyer des colis surprises.

Te redire combien je t'aime, que tu me manques et à quel point j'aimerais étendre le temps, rallonger mes journées, me poser et t'appeler.

Te raconter comme ça va bien, et parfois ça ne va pas. Papoter, partager, échanger, rire, pleurer, faire des plans sur la comète.

Prendre RDV pour le lendemain, ne pas annuler, ne pas reporter.

Les honorer, ne pas être fatigué, ne pas rentrer tôt.

Que mon téléphone soit allumé même la nuit en cas de besoin, t'emmener à l'aéroport, te prêter ma voiture, de l'argent, mes fringues.

J'aimerais te dire et faire tout ça : mais je n'y arrive pas.

Je n'ai pas le temps.

Je ne prends pas le temps.

J'aimerais que tu lises en moi pour savoir à quel point je te consière, à quel compte tu comptes pour moi et que malgré tous ces manquements, rien ne change. Tu restes mon amie.

Et je t'aime.

Pardon de ne pas être à la hauteur, à MA hauteur de ce que j'aimerais être.

Le temps passe trop vite.

La vie passe trop vite.

Mais rien ne change pour moi, tu restes mon amie.

Même si je ne t'ai pas appelé depuis 1 semaine, 1 mois, 1 an.

Même si je ne réponds pas à toutes tes mentions.

Même si je ne viens pas te voir aussi souvent que j'aimerais.

Tu restes mon amie.

Et j'espère que tu n'en doutes jamais.

Loin des yeux, près du coeur.

Tu es toujours près de mon coeur.

J'aimerais être là et dispo tout le temps : mais ce n'est pas possible.

A toutes mes girls, vous êtes géniales. Merci de m'avoir choisie, et surtout gardé malgré tout ça.

Puisse la vie (et le temps) ne jamais nous séparer.

Ecrire me manque, la vérité c’est que j’ai plein d’idées mais que je manque de temps, et d’énergie.

C’est donc ça, devenir adulte ? Grandir ? N’avoir jamais le temps ? Je ne vais spolier personne mais vraiment, j’ai la sensation de sans cesse courir après un emploi du temps à respecter, sans avoir une minute pour souffler.

Courir après le boulot, l’essence, mes chiennes, l’appartement, l’argent, les projets… je n’ai jamais le temps de rien. Je devrais me lever à 5h00 pour faire tout ce dont j’ai envie, alors qu’en réalité, je n’ai envie que d’une seule chose : ne rien faire et « respirer ».

Je dois caler dans mon agenda des Facetimes avec mes amies, caler d’aller envoyer un recommandé, caler le cours d’éducation de Billie, caler de niquer. Non sérieux on passe notre temps, à courir après lui, justement.

J’écris cet article en direct du OUIGO en arrêt à Montauban depuis 1h, je vais voir mes copines à Toulouse. Je devrais être ravie et je le suis mais avant d’être heureuse : je suis prise par le temps.

Le réveil, la valise, le train, la correspondance, mon déjeuner, je n’ai pas assez de batterie, et j’ai prévenu Benjamour du médoc de Lady ? Mais les gars, on respire quand ?

Honnêtement, on fait comment en 2022 pour s’occuper de sa maison, son couple, sa famille, ses amitiés, ses poils, ses racines, ses ongles, son sport, son style, son contouring, gravir les échelons, demander une augmentation, le prélèvement à la source, prévoir des vacances, prendre des nouvelles des copines … Rien que de l’écrire je suis exténuée par la vie LOL.

Mais comment on fait ? COMMENT on fait ?

Pour tout vous dire, j’ai dû trouver dans mon planning de ministre un créneau pour aller au Commissariat cette semaine, car j’ai réalisé seulement il y a quelques jours qu’on votait dimanche.

Comme je serai donc à Toulouse (si le train repart un jour), j’ai fait une procuration à ma mère.

Je ne sais même pas pour qui voter.

Il y avait la queue devant le Commissariat, j’ai dû m’y reprendre à 3 fois pour y aller.

Déjà, je ne fais pas la queue, j’ai pas le temps – ni l’envie – pour ça.

MOI ? Je fais la queue au Commissariat ? Mais MDR.

Le train va repartir, gloire au Seigneur, je reviens d’ici quelques jours pour vous raconter comment j'ai survécu au Ouigo, à Toulouse et aux élections.

PS : le vote c'est dans l'enveloppe, ni sur les RS, ni au boulot, ni où que ce soit d'autre d'ailleurs.

Allez salut

POUTOU POUTOU