J'arrête les maquerelles tout de suite, cet épisode date d'il y a 7 ans. Lorsque Tinder n'existait pas encore, que je portais des extensions à clips et que ma soeur n'avait pas encore accouché.
Autant vous dire que c'était il y a trois cents ans.

La pilule du lendemain c'était quelque chose d'absolument pas tabou avec mes copines.

En réalité nous l'avions prise plusieurs fois par "peur" et non "cause réelle". Nous étions adeptes du "nan mais on sait jamais...." du coup, comme c'était gratuit jusqu'à la majorité et que j'ai gardé ma tête d'adolescente jusqu'à mes 29 ans, je l'ai prise gratuitement jusqu'à mes 24 ans.
L'ultime fois donc, racontée dans ce récit.

La première fois que j'ai pris la pilule du lendemain, c'était peu de temps après avoir commencé ma vie de "femme".
Mon copain de l'époque avait eu un doute sur le craquage - ou non - du latex et avait suggéré que je prenne la pilule du lendemain. 

Comme si c'était toujours à nous de gober des trucs t'sais (il n'y a aucune métaphore sexuelle dans cette phrase). Moi, jeune naïve et candide j'avais eu envie de lui répondre d'arrêter de croire qu'il avait l'engin de Rocco pour craquer une capote mais quand il a chopé le préservatif pour le mettre dans un verre d'eau j'en ai perdu mon latin.

- nan mais j'ai vu ça dans un film, c'est pour savoir s'il est troué
- ....
- non mais sérieux, c'est comme les pneus de vélo, crois pas que je fais des trucs bizarres aussi
- ...
- arrête de croire que j'kiffe jouer avec des capotes wesh !
(dit le mec qui les a emporté avec lui pendant 5 mois, pensant sans-doute que je les viderais les guiboles en l'air afin de lui faire un marmot dans le dos).

Bref. J'avais pris la PDL sans grande conviction ni utilité réelle mais mieux vaut prévenir que d'avoir un enfant illégitime dont le père était fan de films japonais chelou et n'avait pas de papiers en règle.

Hein ? Pardon ? J'entends dans l'oreillette que je sortais avec un clando. Du coup, ayant été élevées, moi et ma génération de meufs à la prévention mais surtout - la peur - d'avoir un bébé, nous avons pris la PDL moultes fois.
C'était limite devenu une joke entre nous, "t'en es à combien ? -trois et toi ? -quatre ! -chauuud".

Un doute ? Oh bah prends la pilule du lendemain Mona ! 
J'ai perdu la capote au fond de ton utérus ? C'est pas grave t'es sous pilule ! Mec si ça se trouve t'as la pisse chaude et tu penses que ma contraception va sauver ma fleur ?

Est-ce-que les hommes pensent encore réellement que la contraception prévient les MST ?!?

La réponse est NON ça ne guérit pas tes morbacs mec ! (ni les hommes que j'ai fréquenté mais là n'est pas le sujet).

Bref,  quelques années plus tard, toujours sous contraception et vivant chez mon mec de l'époque, nous avions organisé un week-end à Londres avec mes copines.
Enfin, quand je dis week-end, je veux en réalité dire "faire 12h de bus pour faire une surprise à notre amie qui vit à Londres et repartir le soir-même".
Nous sommes arrivées à 7h du matin à Londres et sommes reparties à 17h, toujours en bus.

Est-ce-que ça en valait la peine ? Totalement.
Est-ce qu'on a attendu l'ouverture de Primark avec nos pounds changés exprès pour l'occasion ? Tout à fait.

Quelques heures avant le départ, alors que je préparais mon sac, je n'ai pas réussi à mettre la main sur ma plaquette de pilules. Le truc introuvable/ improbable. Impossible de la retrouver !

J'ai retourné tout l'appartement, tous les tiroirs = rien. Elle avait disparu et moi, je devais partir pour un long périple France/ Angleterre.  Même après mon départ, mon mec l'a cherché partout, rien à faire ma plaquette s'était évaporé comme mes cheveux naturels avec un paquet d'extensions Bleu Libellule.

Avais-je réellement eu un rapport quelques heures auparavant ? La réponse est oui.

Une personne saine d'esprit (pas moi) a alors dit : "on va au Starbucks manger un truc ?" et nous sommes parties nous et nos têtes de françaises fatiguées en direction du premier café trouvé en attendant l'ouverture de Primark d'une pharmacie.

Là, il a fallu charger nos téléphones, forcément, pour s'occuper 12h dans un bus nos Iphone 3G avaient été mis à contribution. Surtout quand il a fallu descendre du bus toutes les 4 heures pour des contrôles d'identité français, douaniers, anglais, douaniers anglais et pipi.

En plus, parce que ma vie n'est qu'un vaste film, on m'avait volé mes papiers quelques semaines avant de partir, ils avaient donc été déclarés volés suite à ma plainte.

Alors qu'en France tout le monde s'en était royalement battu la bourse molle - pour vous dire, mon passeport a été retrouvé quelques semaines suivantes sans que personne ne sache comment il avait atterri sur le bureau d'un flic, il m'a été rendu dans le plus grand des calmes si bien que j'ai présentement deux passeports dont un déclaré volé - Bref.

Quand nous sommes arrivées aux douanes anglaises, la Miss m'a regardé d'un drôle d'air quand j'ai présenté mon identité. J'avais en effet mes nouveaux papiers italiens (j'ai la double nationalité) car au Consulat, on te fait tes papiers sur place.

Elle m'a regardé comme si elle lisait "Mona Mesrine" ou "Mona Ben Laden" sur ma carte, ou encore "The Queen is a big chèvre and je la trais comme ta mother".

Elle m'a demandé confirmation que j'avais fait une déclaration de vol, où quand et comment puis a appelé son collègue, puis un autre, m'a regardé encore et a dit "okay".
J'avais eu le temps de peeing on myself au moins three times.

Au Starbucks donc, nous souhaitions jouir de prises et de café latte sauf que mon ami, nous étions au Royaume-Uni *rimes*. Et qu'en Angleterre mon frère, les prises ne sont pas comme chez nous et sans adaptateur ma soeur , on s'est retrouvées comme des culs.

Avions-nous RÉELLEMENT tenté de bricoler un adaptateur de fortune à base de paille et de touillette en bois ? La réponse est oui. 

Est-ce-que ce MacGyver de fortune a fonctionné ? La réponse est oui.

1H30 plus tard, nous décollions avec des Iphones chargés à 37 % pour les plus chanceuses (pas moi donc).

IMPOSSIBLE de trouver une pharmacie dans ce bled ! On a marché pendant trois plombes jusqu'à comprendre que les pharmacies se trouvaient dans les étages des magasins et supermarchés (logique).
N'emportant que mon courage mais pas ma dignité, don't ask me why but quand je me suis retrouvée devant la pharmacienne je savais plus quoi say...

Mille years later, elle avait compris ma demande et après m'avoir explicitement demandé if "you're agreee with that ?" j'ai say yes et elle est partie chercher la pilule.

Puis, elle est revenue l'air dépitée d'une mère mormone à qui sa fille annonce qu'elle veut faire carrière à la Jonquera,

- It costs 79 pounds and 45 pennies please Miss.

If mes cheveux deviendraient longs et si je pourrais continuer de m'habiller en 40 chez Primark ou encore si ma mère m'engueulerait.

- Ok, I come back with my money c'est mes friends qui l'have !

Depuis Janvier 2012 je suis l'heureuse maman d'un pull gris en pilou à tête de mort que j'aime trop et qui m'a coûté 7 livres.

Si j'avais acheté cette fucking pill, je n'aurais pas eu assez pour ce pull (n'oubliez pas que j'ai pris un café au Starbucks le matin-même).

Nous avons passé une super journée ensoleillée à Londres puis nous sommes rentrées les bras chargés de sacs Primark en France.
En arrivant chez mon mec, il avait ENCORE / COMME DHAB laissé ses clefs sur la serrure et je ne pouvais donc pas rentrer. WELCOME DANS TON PAS HOME !

Vous savez comment je suis rentrée ? Grâce à la touillette en bois du Starbucks que j'ai inséré dans la serrure pour débloquer la porte.